Мужик приходит в палатку и говорит:
- Девушка, дайте мне бутылку водки и маленькую бутылочку Кока-Колы.
Она дает. Через полчаса приходит опять:
- Девушка дайте мне бутылку водки и маленькую бутылочку Кока-Колы.
Через 40 минут приходит опять:
- Девушка дайте мне бутылку водки и маленькую бутылочку Кока-Колы.
Приходит через:
- Девушкаб дайте мне бутылку водки, а Кока-Колы не надо, а то меня чего-то тошнит.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою... Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет:"Вдох - выдох, вдох - выдох..."